"Гражданин второсортной эпохи, гордо
Признаю я товаром второго сорта
Свои лучшие мысли и дням грядущим
Я дарю их как опыт борьбы с удушьем" (с)

</lj-embed>

Месяц не писала, однако. И сейчас набросала уже до приличных размеров пост и нате - стёрла всё легким и тупым нажатием неизвестно каких клавиш) видимо нефиг было писать хрень всякую))
Так вот, повторю, что писать особо было нечего, потому что жизнь идет своим чередом, потому что всё почти в балансе и почти в гармонии (и ценю я эту гармонию только за счет этого "почти"). И я понимаю свою жизнь. А она - меня.
Сегодня выпал снег. Настоящий, хлопьями. И не таял. И Столица превратилась в одну сплошную пробку, а мне - пофигу! А я - довольный человек! В ушах "Мария и снег", на плече сумка неподъемная (она по понедельникам особо обладает этим качеством). Просто сбыча мечт)
А еще я наконец-то подружилась с бронзовой собакой на Площади Революции. Вот ведь раньше думала, что только иностранцы ее лапают трогают, ан нет - местные или почти местные - всё время пройдет кто-нить да и пощупает нос. А я все смотрела, удивлялась, умилялась...и только на днях - первый раз! - пощупала) а ничего, приятно...сегодня вон вообще очередь была к этому славному животному - вереница людей идет и щупает)) а нечаянно прошла дальше - там еще и петух бронзовый стоит, и тоже блестит весь - обтирают. Мило! :)
Уши... Серьги вытащила - зажило всё и заросло к едрене фене. И слава богу! Так хорошо, прям душа радуется. Какой идиот серьги придумал? В смысле красиво оно конечно, но мой организм это понимать отказывается, увольте. Finita la comedia.
Наушники мои розовые не контачат. Хожу как идиот и тереблю рукой проводок, а оно то в одно ухо, то в два...нервы на пределе))) надо другие цеплять, а то тик разовьется.
Тут еще и радости периодически случаются кино-музыкального характера. В кино, в клуб, на концерт... Лесных посетили, Юта впереди... А там еще Лесные может быть... Уже по ним скучаю) а на Юту очень хочется посмотреть вживую. Думается мне, это будет очень мило. Ждем-с пятницы.
Ну в общем, всё гармонично более-менее, что для меня весьма странно. Так и думается, что тут какой-то подвох, что будет нечто, что мое спокойствие нарушит. А знаете, не хочется. Хочется вот так вот жить. Нормально и в состоянии относительного душевного равновесия. Привыкла.
Ну а главное - в городе ЗИМА.

"Только небо смотрит
Жёлтыми огнями,
Только снег кружится
Между городами..." (с)

Природа наконец-то располагает к чёрно-белому. Люблю снег. Хочу снег. В общем, quiero, ибо глагол querer в испанском обозначает и хотеть, и любить.
...Когда фразы "я люблю тебя" и "я хочу тебя" звучат одинаково...согласитесь, в этом что-то есть ;)
Так вот, снег. Давно жду его. Чтобы сугробы были, чтобы ветки деревьев прогибались. А вечером чтобы идти с плеером домой и смотреть как снежинки светятся под глазами фонарей и летят под музыку. И чтобы зонт не носить. И чтобы стряхивать с пальто сугроб, заходя в помещение. И чтобы руки мёрзли.
З-И-М-А.
И вид из окна электрички - чтобы не серо-бурый, а чёрно-белый. И чтобы снегопад - в такт.
И ведь всё будет!
А вот жизнь нынче происходит - всё-таки не черно-белая. А цветная. Пусть не очень контрастная, пусть слишком периодичная...но всё-таки цветная. Физически сложноватая. Но организм вроде выдерживает. А в душе в принципе мир и гармония - иначе я бы не так редко писала в ЖЖ :)
И местами - да, совсем чуть-чуть, совсем немного, минимум, предел... - жизнь просто обращается в Счастье. Наверное, потому оно и счастье, что его так мало?? Не знаю... нет, всё-таки думается, что это такое счастье, количество которого не отражается на качестве. Верю именно так.
В эту пятницу, как водится, буду отрываться за все бесцельно проведенные выходные, за всё пропущенное, проспанное, проученное, прошедшее мимо... компенсация - она близится)) ой...ну даже не сказала...Лесные в эту пятницу. И этим все сказано)
А завтра встану в 4 утра, к 8 прибегу в Колледж (постараюсь не опоздать), честно отбарабаню "Дорогая, я купил тебе моя Столица" (постараюсь не тупить особо спросонья)...
...и ведь в скором времени я вернусь...встречай, дорогая столица...я же обещала ;)
Мир в душе.

 А какая я, знаете ли, "молодец"!!! Никогда не допущу, чтобы в жизни всё стало в порядке. Никому не дам навязывать мне великий здравый смысл. Никого не допущу до душевного спокойствия. Ни за что не допущу распространения душевной гармонии. Всё везде испоганю, разбалансирую, наведу шухер, нажалуюсь на жизнь, обвиню людей во всех смертных грехах (видимо, в награду за терпение и внимание), наору, пожалею сто раз об этом, докажу всем, что я полная сволочь, а когда поверят - скажу САМИ ТАКИЕ. Ну чем не пипец?

Ну как у меня выходит причинять больше всего проблем тем людям, которых больше всего люблю, м? Почему нельзя любить людей так, чтобы им от этого было хорошо и приятно? Чтобы они мне взаимность выражали в той же традиционной форме, а не в моей, извращенно-садистской? Почему "любовь" и "причинение моральной боли" (причем как себе, так и ИМ) неизменно превращаются в какие-то странные синонимы? Как я докатилась до такой жизни?

И вторая сторона медали. Стоит ли героически возлагать всю вину на себя-любимую, или ответственность всё-таки распространяется и на тех людей тоже?...

Ладно, как бы там ни было, факт остаётся фактом, и манеры мои меняться не спешат.
Знаете, иногда мне кажется, что мне не хочется быть никем кроме себя самой. Что у меня в самой высшей степени всё в порядке внутри, снаружи и между. В другое же время кажется, что, была бы такая возможность, я бы хотела стать кем угодно, только бы не быть самой собой и не быть такой, какая я есть. Предательство? Maybe. Вопрос только в том, по отношению к кому.


Всегда была склонна считать, что чудодейственное изменение самоё себя в лучшую сторону - красивая сказка, коих порядочно придумано человечеством для того, чтобы было куда идти. Вот и вспоминаю сейчас свои летние попытки целенаправленных изменений с чувством неоднозначным. Я по-прежнему не делаю по утрам зарядку, почти не готовлю еду и опять не в состоянии отрастить себе ногти (хотя последнее мне сейчас не особо надо). Вот хочешь вести свою натуру в одном направлении, а ОНО ведёт куда-то совсем в другое место. И я изменилась с лета, очень изменилась. Но моей заслуги в этом нет ни грамма. И изменилась я совсем не в соответствии с теми волшебными и банальными пунктами. Я это всё к чему? Что я хочу в моральном плане (хрен с ней, с зарядкой) измениться. Ничего радикального. Просто иногда так жить дальше нельзя очень сложно. Ну может всё-таки, ну как-нибудь, ну вот собраться, суметь, поломать себя и изменить в себе эту черту, пока не поломала всех и всё вокруг? Наверное лучше немножко поломать себя, чем самых дорогих людей и мосты между мной и ними.
Я не знаю, я не верю, меня совершенно не хватает ни на крупицу энтузиазма... я наверняка продолжу любить всем мозги, как это делаю сейчас либо потому что не могу иначе, либо потому что мне доставляет это неизъяснимое удовольствие. Но это чистой воды садизм. А я всё-таки больше к мазохизму склонна... Ну может быть, ну как-нибудь...надежда, она ведь последней умирает... а вдруг получится? Не хочу больше так. Хочу по-человечески. Точнее, более человечно.

"Хаотичность бытия - это самый грустный фактор.
Центром мог бы быть и я, но я лишь грош в копилке фактов" (с)

Жаль, что мы так часто смотрим вниз.
С детства помню одну фразу родителей, которая, наряду с другими подобными, входила в перечень фраз, которые я считаю проявлениями родительского формализма. Об этом пугающем явлении когда-нибудь еще распространюсь, а пока лишь замечу, что фразы такие в большинстве случаев произносятся из-за излишнего осознания родителями своего статуса. То есть человек не является человеком-личностью, а является человеком-воспитателем. Ну или же так себя позиционирует. Здесь находится корень зла таких вещей, как "иди мой руки", "тебе не холодно?", "ты наелась?" и так далее. А вспомнила я все эти измышлизмы из-за одной фразы: "Смотри под ноги". С детства помню очень хорошо частоту ее употребления. Не знаю, наверное всем детям до определенного момента говорят подобные вещи. И вроде бы и не без пользы - ребенок ходить учится, негоже ему на каждой кочке лбом биться об землю. Вот только проблема вся в том, что так врезается людям в голову эта фраза, что становится неосознанным жизненным кредо. Так люди и живут, смотря под ноги. Смотря вниз, замечая только незначительное, только мелкое, только второстепенное. Боятся споткнуться, упасть. Из-за этого страха люди либо вообще не способны передвигаться, либо очень медленно и неуклюже ползут по своей жизни. Рожденный ползать летать не может. Не может летать и тот, кто боится упасть. А можно ведь не бояться. Можно смотреть прямо перед собой, в лицо встречному ветру, а можно смотреть и наверх, замечая важное, значительное, охватывать бОльшие горизонты, нежели те, которые лежат у ног. И тогда, возможно, появится способность передвигаться по жизни более красиво, прямо, с гордо поднятой головой, если хотите. А если не бояться упасть, то можно даже и полететь. Оно того стОит.


Так к чему я это всё? Жаль, что люди так приучены смотреть под ноги. И сама такая. Внимание инстинктивно обращается на мелочи. Теперь - к частностям.

Жаль, что замечаются лишь маленькие, ничтожные совпадения. Их действительно предостаточно, но они не значат ровным счетом ничего! Однако натура человеческая настолько искренне ловит эти маленькие совпадения, настолько цепко хватается за этот спасательный круг, что подобные мелочи могут порой составить не просто приятную неожиданность, а даже и минутное счастье. Этим счастьем, обладающим столь коротким сроком годности, мы, словно ширмой, закрываемся от больших, неприятных, пугающих НЕсовпадений. Которых еще больше. И с которыми мы ничего не можем поделать, как бы не хотелось. Когда отдельные части головоломки не складываются в стройное целое, когда ячейки паззлов катастрофически не совпадают - тогда мы беремся рассматривать картинки на отдельных частях и радуемся, если обнаруживаем что-то похожее, или же знакомое. Но ведь ничего не можем изменить! Жаль.

И еще одно жаль. Жаль, что я не умею плакать. Я знаю людей, которые умеют плакать и делают это регулярно, по красивым и достойным уважения поводам. А я не умею. Мама говорила, что при рождении у меня были какие-то проблемы со слезными глазными каналами, или как оно у них называется. Ну в общем прочищали мне их, чтобы плакалось легче :) Ну видимо так и не прочистили. Точнее, прочистили, но опять забилось. Не плачется. В детстве, помню, прекрасно получалось. И - как ни крути - в основном без причины. Ругалась с родителями, доказывала чего-то, хотела казаться убедительной, а вместо этого ревела против собственной воли. Морально - совершенно спокойна, а физически - плАчу. Те времена ушли, и всё поменялось местами. Теперь...да, я умею плакать, я иногда делаю это, преимущественно ночью-вечером. Но только морально. Только внутри. Наружу слезы не выходят! Я могу, если под музыку, если очень постараться. Сознательно. А чтобы просто, искренне, красиво плакать - не могу. Не получается делать это так, как это принято в данном мире. Наверное потому, что я делаю это в одиночестве. Расчетливое воображение рисует как минимум одну ситуацию, когда всё получилось бы так, как надо. Надо бы организовать.

Вот жаль! Говорю тут, мол, жаль, жаль... А если же говорить совсем серьезно, то поводы для жалости, приведенные здесь мной, настолько ничтожны и незначительны, что употребление в их отношении слово ЖАЛЬ является проявлением величайшей расточительности с моей стороны. И чего мне хочется сейчас, так это того, чтобы мне не пришлось впредь употребить слово ЖАЛЬ в контексте чего-то действительно для меня значимого, чего-то, что явно выше меня, через что нельзя перешагнуть и спокойно оставить за спиной. Я почти уверена, что ничего не боюсь в этой жизни, но чувство, с которым я представляю себе вышеописанную ситуацию, достаточно близко к чувству страха. Я не хочу жалеть... Однако, жизнь создает для этого все условия. Впервые мне очень хочется с ней поспорить. Я попробую, можно?...


Жаль, что я не умею плакать. Мне хватило бы четыре слезы, чтобы не писать этот пост. А приходится - вот так вот. Жаль, что я не умею плакать?...
"НЕ УМЕЮ, И НЕ НАДО," - сказала я. И крепко заснула, вопреки всем законам жанра.

Ну так вот. К хорошему быстро привыкаешь. Слишком быстро. Так, что потом мир кажется жопой. Черт, а ведь какая-то неделя жизни (нет, не месяц, неделя, знаю что говорю) способна составить всей предыдущей жизни столь неблагоприятное сравнение, что потом человек способен угробить семейный бюджет, здравый смысл, принципы, соображения и многое другое на то, чтобы к предыдущей жизни ни под каким предлогом не возвращаться. Да-да, всё познается в сравнении, и оказаться перед некоторыми сравнениями врагу не пожелаешь. А потом вот так БАЦ - и хреново тебе. И не хватает сил сказать с улыбочкой "Ничего, всё когда-нибудь заканчивается". А это единственное, что следует сказать в данном случае. А на деле выходит так, что человек из наглости природной накрывает себя большим медным тазом, да еще и винит в этом кого-то сверху. А кого следует винить? Правильно, себя.


Так к чему я это? К тому, что тазик я ликвидировала. А еще (см.предыдущий пост) у меня ПОЛУЧИЛОСЬ сложить из кубиков то, что просили. И потребовалось на это полдня. Разве я не гений, м? :)
Живём, однако.



"Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус." ©
Последую их примеру.

Поздравьте: меня накрыло медным тазом. Сижу под ним, барабаню по дну и воплю, мол, выпустите меня, ээу! ....Нифига. Не выпускают. Такое ощущение, что кто-то сверху выдал мне те самые четыре кубика с буквами Ж, О, П и А, и пока я не сложу из них слово "Счастье", меня отсюда не выпустят. Ну что тут поделаешь? Будем работать.


Томас Мор, говорят, в тюрьме писал труды по астрономии. Ну он был утопист. А я-то чем хуже? Буду из-под медного таза рассуждать о премудростях жизни, в которой я последнее время, ей богу, нихрена не понимаю. П о л н ы й н о л ь .

*мелодично стукается головой о стену медного сосуда*

Время опять дало дёру. Неделя почему-то пролетела перед носом, и послезавтра ее конец скроется за поворотом. Пролетит и следующая, и дальше... Я не успеваю! Я не успеваю жить за это время. Почему его никто не штрафует за превышение скорости? И кому, кому достанется всё то, что не успели прожить мы за этот промежуток времени?.. Кому достанутся эти солнечные теплые дни, которых не было, кому достанется ночная москва, которую я совсем не видела на этой неделе и уже скучаю? А может, кому-то перепадут неожиданные встречи, или может быть поцелуи под дождем, или прогулка по осеннему парку? Нет, я не знаю, чего там было записано на эту неделю, но знаю одно: недодали. И если прогулка - то до метро, если поездка - то домой, если встреча - то с теми, кого видишь каждый день, а если под дождем - то в одиночестве. Интересно, когда будут возвращать долги. Небось опять всё сразу вывалят на офигевшую голову. Да как угодно, только верните!))а то задолбалась ждать у моря погоды :) И наберемся терпения, ибо нетерпеливость наказуема.





Вот сижу уже по традиции под одеялом, довольная, сытая, сделавшая домашку аж на понедельник, выспавшаяся. Слушаю плеер. Новый альбом Снайперов слушаю. Он прекрасен. В доме затопили. Завтра еду домой. И так далее...

...Прекрасных дней летят года...да. И чего мне не хватает?..

Вот уже несколько дней, как в этом мире отчего-то стало холодно. И вот уже несколько дней, как я круглосуточно катастрофически мерзну. Хорошо только в двух местах: в Колледже и под одеялом. Как только я покидаю эти два места, начинаю отчаянно мерзнуть и материться, материться и мерзнуть. По-тихому и дрожа :-D Вот и только что я честно сделала испанский не отходя от кассы, то бишь не вылезая из под одеяла. Одна проблема: руки снаружи, и они ледяные. Предстоит еще одно испытание: вылезти и сходить на кухню за едой. Будет холодно и мерзко, но кушать надо. Вот так и живем. Ледниковый период.
Мне дали испытательный срок две недели. Потом выселяют точно. Двум неделям я необоснованно возрадовалась. Посмотрим, появятся ли основания. Врагу не сдается наш гордый Варяг, и в Нару я не поеду, не просите! Теперь двум самым садовым головам Колледжа не дает покоя идея фикс о совместном проживании на съемной хате. Одна голова - хорошо, а две - уже страшно. Видимо, хаты мы добъемся. Лишится Подмосковье двух очаровательных садовых голов. Бум надеяться, по крайней мере.
Надо еще заметить, что я учусь. Действительно учусь. И не получила с начала года ни одного трояка, не считая одного за проверочную по английскому в самом начале. Сейчас очень хочется взять что-нить тяжелое и.....постучать по дереву, вот. Боюсь я за стенку, хоть и трепетно ее люблю. Мой маленький мозг не успевает соображать с положенной скоростью. Хотя это не мешает глазкам получать эстетическое удовольствие от стенографических упражнений. Эстетическое удовольствие в нашей жизни вещь редкая, так что будем ценить и не портить его оценками по данному же предмету. Пока не испортили.
Назревает у нас в Колледже Фабрика Звезд. Вроде милое мероприятие, а меня уже воротит. В самый неподходящий момент начинается хроническая аллергия на вещи подобного рода, и ничего не могу поделать со своей натурой. А выхода нет, придется петь, выступать, являть себя миру и т.п. Ладно хоть я в соло не вляпалась, и то ладно. А еще классно сознавать, что выступление 5го, а мы еще не определились с номером. Однако, прорвемся, где наша не пропадала! И всё ж таки мне необходимо в очередной раз вылезти на сцену, чтобы понять, что никакой я не творческий человек, ну абсолютно! Ех.

...Ты не приедешь, не придешь, ты это знаешь, как и я...
ТЕПЛЕЙ НЕ СТАНЕТ. ©

Вот оно и случилось. Лесные отыграли еще один концерт))) Я конечно понимаю, что две недели между концертами - это жирно, но восприятие от этого ни коим образом не ухудшается, уж поверьте мне)) более того, сегодняшний вечер - для меня сейчас то что доктор прописал. Самая тема!
И вот, значит, находилась я в самом гордом одиночестве у левого фланга сцены, в первом ряду. Народ даже не отодвигали от сцены, что приятно, потому что облокотиться на сцену, побарабанить по ней руками в несколько неземном состоянии - да что может быть удобнее? :) Состояние и правда было самое что ни на есть. Следует заметить, что в моем государстве сегодня был сухой закон. И это отразилось на восприятии...да никак не отразилось, что уже хорошо))) вообще был отрыв. В предыдущие разы такого не было. Наверное. В общем-то, сегодня я поняла, как много для меня значит эта группа, и как моя карма срослась с ней)))) для того, чтобы влюбиться в этих очаровательно-лесных существ ( :-D ), понадобился почти год переменного прослушивания и три концерта))результаты превосходят себя. Сегодня меня плющило как никогда))))
Теперь немного о моем гордом одиночестве. Пришла я не одна. Мероприятие сие любезно соизволили посетить два лица в возрасте за 40 (!)), а если выражаться человеческим языком, то я без особых трудностей вытащила на концерт маму с подругой. Ее подругой. Мир сошел с ума! Поколение этажом выше легче вытащить в клуб, нежели поколение мое. Так вот что до обожаемых друзей, то у всех нашлись безукоризненно-уважительные причины, чтобы компанию мне НЕ составлять. А я даже не возражаю - оторваться это совсем не помешало. Дамы мои остались где-то на галерке, а я наверное сильно смахивала на труфаната, вопя песни и бойко шевелясь в первом ряду. Ну што поделаешь, не могу я молча и спокойно стоять и слушать. Надо обязательно исполнить все партии, включая бэк-вокал, и обеспечить своему исполнению хореографическое сопровождение :-P как говорится, имею право)))) вот так-то.
Что до трек-листа, я в восторге. Ибо спели сегодня всё что я еще живьем не слышала и желала услышать. Может даже больше)) и всё ж, я существо ненасытное - не успокоюсь, пока не услышу вживую Ампутацию и Парабеллум, и - самое главное - Прости,прощай. Вот последнее - особый случай)) Ну как донести до сведения уважаемых Творцов, что нельзя такую песню складывать в долгий ящик?!)) Дождемся, ога. Я ж еще приду))))
И главная интрига вечера - реакция моих почтенных дам. Одна из них, та, которая мама)))), изучила творчество группы и знала, на что идет. Вторая изучить ничего не успела, и воспринимала первый раз. Внимание теперь: ОБЕИМ ПОНРАВИЛОСЬ!!! Вот такие вот дамы :) чудо))
А 3го октября квартирник. Любопытство снедает. Потребность гложет. Но! Принимаю тяжелое взвешенное решение. 3го не пойду. Нужен тайм-аут, потому что жирно. Эт раз. Ориентировочно, не с кем - эт два. И очень нагло по отношению к финансовым вопросам - эт три. Так что следующая музыкальная радость - это будет Город. Полагаю, до этого ни-ни. Но жизнь нынче пошла изменчивая, вся такая непредсказуемая, с сюрпризами. Так что хрен ее знает, что там впереди.
Но я нынче счастливая и энергия наружу лезет. Спасибо Лесным. UnderWood - на века, ага!
:)

А мне сегодня...нет, уже вчера...стало 17 лет. И сегодня...нет, вчера...был мой самый лучший день рождения. Говорю это без сарказма, и даже без грустной усмешки. Каждый год я испытывала разочарование в день рождения. Потому что ничего не менялось. Вчера менялось всё. И постоянно. Еще я привыкла к тому, что могу сказать, хорошо мне или плохо. Привыкла, что мне ЛИБО хорошо, ЛИБО плохо. Теперь - затрудняюсь ответить. Однако, если отбросить чувства и взглянуть трезвым взглядом, то мне однозначно ХОРОШО. Не буду описывать поздравления, подарки, и т.п., не буду также врать о том, что их было много, не буду говорить что классно отметила, потому что вообще не отмечала. Дело совершенно в другом. Судьба все-таки не оставляет попыток научить меня чему-то. Чему, я пока сказать не могу. Вообще прежде чем что-то говорить, нужно как минимум проснуться завтра утром..нет...сегодня утром) Иначе совсем не то скажу. Так вот, чему именно хочет научить меня Судьба, я пока без понятия. Это покажет время. Но раз пытается учить, значит я НЕ БЕЗНАДЕЖНA. Вот осознание этого - главный подарок сегодняшнего...нет, вчерашнего, дня. Второй подарок - Человек. Человек с большой буквы, которому я в сотый раз говорю СПАСИБО. Раз Судьба послала мне такого человека, значит я, опять же, не безнадежна. Ура? Ура. Ну так можно идти дальше? Совесть моя чиста, я ей не пользуюсь. Точнее, стараюсь не пользоваться. Ни к чему это иногда, правда. Вешаем на лоб плакат ПОЖИВЕМ - УВИДИМ, и шагаем дальше. А как иначе-то? Хе-хе. Люди, не усложняйте жизнь. Она, зараза, и так сложная. И чтобы сейчас и впредь не случилось...Время расставит всё на свои законные места. И я в который раз смогу оговориться о чем-то...и сказать "НЕТ, НЕ СЕГОДНЯ, УЖЕ ВЧЕРА"...и ностальгически вздохнуть. Потому что живем один раз. Потому что, как очень приблизительно говорил Милан Кундера, мы не можем судить о том, как СЛЕДОВАЛО поступить в той или иной ситуации. Потому что попытка только одна. Потому что чтобы говорить как НАДО БЫЛО, нужно иметь что-то для сравнения. А сравнить нашу жизнь и каждый ее момент не с чем. Она одна. Сценарий - один. И мы его не пишем. Мы его лишь редактируем. Именно поэтому...я зарекаюсь о чем-либо жалеть. Сомневаться. Мучиться угрызениями совести. Получится ли? Не знаю. Но попробовать стоит. Пока не поздно. Пока завтра не стало вчера.





Что я там говорила по поводу...проснуться завтра? Я во-первых не могу заснуть впервые в жизни, во-вторых не хочу, а в-третьих думаю что уже и не стоит. Через два с половиной часа подъем.

Да, мне сегодня можно. Всё можно. И не спать - тоже. У меня день рождения. Был.

Я опять дома. Катаклизмы катаклизмами, а я сейчас целиком и полностью принесла себя в жертву учебе. Полагаю, такое жертвоприношение пойдет во благо человечеству. Ну или по крайней мере мне (не будем забывать о природном эгоизме). Да, бывают такие ситуации, когда постоянная загруженность идет на пользу. Стенография, русский, английский (чтоб его), машинопись, испанский, ... - им прекрасно удается занимать мысли и как минимум на 7 часов в сутки вытеснять оттуда всё прочее.
Всё это приобретает характер паранойи, а именно сейчас, набирая это повествование, я дико страдаю от каждой опечатки, мучаюсь от того, что не ввожу букву Ё, а неправильное форматирование режет глаз (где Courier New №12, "точно" 18?!!).

Вот уже два дня, как я просыпаюсь затемно. Это пока не воспринимается организмом. Это пока вызывает удивление. Это как напоминание о том, что через каких-то пару месяцев темнота захватит всё. Наступят те самые черно-белые дни, официально называющиеся зимним солнцестоянием, а по факту - просто самые темные дни. Да, это они потом с содроганием вспоминаются среди лета, да и сейчас, по осени, не как элементы прошлого, но как элементы грядущего, недалекого будущего преследуют своими картинами и своими ощущениями холода по утрам и нежизнеспособности к вечеру.
О чем это я?... О том, что скоро зима. Прокручивая отдельные картины зимы предыдущей и смешивая их с мечтами о зиме грядущей, ловлю себя на кощунственной мысли: хочу зиму. Просто ради смены декораций.
Или...не то чтобы прямо хочу...но, как это люблю говорить, не отказалась бы.
Что примечательно - по всем параметрам смотря, я живу второй год. Или даже еще первый доживаю.. Не спрашивайте, когда начался. Не спрашивайте, когда я перестала существовать и начала жить. Но это было приблизительно год назад. Наверное, я рождалась постепенно. А до этого - наверное, совсем не была...
Не было меня.

"Ты счастливый человек. У тебя есть Радость. А у меня сплошные гадости были" (с) Монь
Моонь) в цитаты тебя, солнце))
Кстати, я сволочь - про ДР забыла...единственное оправдание - к своей днюхе еще более равнодушно отношусь. А она скоро...

...Я счастливый человек? *театрально зажимает ушки руками* Не говорите так! Я пугаюсь.

Я сейчас там, где есть, что терять. И страшно иногда, и уйти нет никакой возможности.
До связей.

"Мы не ждем от Судьбы соблазнительных поз: бесконечность и вечность - хороший прогноз!" (с) UnderWood

А даже не хочется ничего добавлять к этому. Точнее хочется, но ОЧЕНЬ много. Поэтому не буду распространяться так, как делала это в старые добрые времена. Инет вижу раз в неделю, а то и реже будет. Времени нет даже сейчас - нужно кучу всего сделать в компе, а потом собственно уроки. Их много. Их надо. Чем быстрей - тем лучше. Не отмечалась тут последние две недели, оказывается... в предыдущем посте было "счастье где-то рядом"..мм, уже будущее предсказываю. Счастье - оно теперь не рядом, оно прямо тут. Везде. Всегда. И сколько всего случилось за последние две недели...ё...не буду всё это сюда сейчас...можно? :)
Одно добавлю: Ундервуд - forever. Ну это так, из последнего.
...Поехали дальше :))) и прощай Инет))

Итак, чихнула на всех и вся и снова забралась за комп. Имею право! Ибо в самом ближайшем будущем я, ориентировочно, комп буду видеть довольно редко. Да и со временем напряг будет. Более того, свободное время планирую проводить несколько иначе и с большей пользой. Планов/мечт/желаний громадьё. НО пока что рано обо всем этом. Молчу и жду. Тсс!

Пока можно поведать о том, что завтра я еду в Колледж. Если все будет так, как мне известно на данный момент, то с нами пообщаются, разделят на группы, проведут ознакомительную беседу, соберут деньги на проездные, выдадут учебники, студенческие, и заставят драить помещения.
О проездных - особо. Поймите мою радость: при всей пламенной любви к московскому метрополитену и Столице в целом, а так же при предполагаемом наличии сего средства транспорта в шаговой доступности я по идее получу возможность месяц безлимитно кататься за 255 рэ. Офигеваю!!! И пока что тихо радуюсь. Ну или не очень тихо... Или же, как это будет в данной ситуации наиболее точно, YAHOOею. Вот.
Кстати о метрополитене - сайт откопался симпатичный)) www.metro.ru/ вот)

Чем не прелесть?

А еще я хочу в группу с двумя Аньками :)) Надееееюсь)))

А еще я сегодня почему-то слушала альтернативу. Animal ДжаZ и Слот. Потом пришла мама, спросила "Что за ужасная музыка?". Я поморщилась, ответила, проигнорила...потом поставила на паузу. Так и стоит.

А еще у меня сегодня словесный понос в ЖЖ. Хватит может, а?

Пойду есть лучше. Приятного аппетита мне. И ваще мне завтра в 6 вставать. Во.

Вот из-за голода забыла, что хотела сказать...

Всё нагло (с)перто отсюда: http://www.icqstatus.ru/

• Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь!"
• Я сейчас пытаюсь сообразить о том, как бы сообразить так, чтобы все сообразили, что я уже сообразил и больше ничего не соображаю???
• Хотел собраться с мыслями, но они опять отклонили приглашение.
• Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.
• Почему самое активное общение в аське начинается после слов "Ну лан, мне пора" ?! (а эта фраза шла с рейтингом 312, и вообще она - самая тема)))
  
• Лучше быть тупой, но умничать, чем умной, но тупить. (а это уже о наболевшем)
  
• Интуиция - это способность головы чуять жопой.
• Задница - универсальный интерфейс! Через задницу можно сделать всё!
• Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то ерундой.
• Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда... (так и есть)
  
• Пусть меня ненавидят такой, какая я есть, чем любят такой, какой я не являюсь...
• Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»!
• Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... позвони, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом... (почему-то выносит с этой фразы)))
  
• Ну епт, почему все реально крутые мысли и статусы приходят когда ты НЕ В СЕТИ?! (однозначно!!))
  
• Она очень долго училась танцевать с жизнью танго, отрабатывая в пустых залах изящную отточенность красивых движений... А потом выяснилось, что жизнь предпочитает трип-хоп, давно сидит на кокаине... и вообще не танцует... (а вот это впервые увидела...и почему-то запало)
  
• Слово не воробей, вылетит неосторожное - вернется трёхэтажное.
• Если человек на 80% состоит из воды, то без мечты и желаний он всего лишь вертикальная лужа.. (тут тоже что-то есть))
  
• Будь собой. Все прочие роли уже заняты. (золотые слова!)
  
• Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно. (чем не девиз фаталистки?;)
  
• Жить легко очень трудно. (истина)
  
• У женщин бывает 3 вида "Запуталась": запуталась в себе, запуталась в мужчинах и непонятно все... (коряво, но уж бооольно в тему))
  
• Я - не тело наделенное душой, я - душа, часть которой видима и называется телом. (сильно)
  
• Стоит жить, хотя бы для того, чтобы посмотреть, чем это все закончится. (так есть))

Ну во, хватит наверное, народной мудрости. Самое-самое жирным выделила...или еще как))

...А арбуз был вкусный, только почему-то больше не хочется.

И в заключении, несколько обмытых ранее фраз, особо дорогих сердцу :)

• "Отчего же ты думаешь, что глупость - это нехорошо? Если бы человеческую глупость холили и воспитывали веками так же, как ум, может быть, из неё получилось бы нечто необычайно драгоценное. " (с)
  
• "Альтруизм - разновидность эгоизма: делая добро ближнему, человек упивается своим благородством" (с)
  
• "Нас невозможно сбить с пути: нам пофигу, куда идти!" (с)
  
• "Хвалите себя: мнение остается - источник теряется." (с)
  
• "Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать." (с)

Вот на этой, на редкость оптимистичной ноте, я и сверну сей пост, дабы начать следующий.

Дочитала я сегодня с утречка обожаемого мной Дориана Грея. Будем считать, что я вспомнила, что такое английский язык. Будем считать, что мне это чтение пошло на большую-большую пользу. Будем также считать, что мне понравилось, и что я намерена еще что-нибудь из Уайльда осилить. Уже, пожалуй, на русском, чтобы насладиться красотой профессионального перевода. А еще будем считать, что в книге этой есть кое-какие умные, занимательные и просто красивые мысли. Заметим также, что что-то в этом авторе меня все-таки отталкивает. Может быть, это некоторый плохо скрываемый голубизм, который все-таки выплывает наружу даже в данной версии данной книги. Ну ничего...пережили его стойко, и даже к концу книги уже не морщились при чтении фраз типа "I love him", произносимых персонажем мужского пола. Пускай это будет на их совести =)

...Правда, когда взгляд бабушки, видимо, случайно упал на книгу, а я была в другой комнате занята бездельем у компа, диалог вышел весьма короткий и своеобразный. По крайней мере, он объясняет присутствие фразы "будем считать" в первой части моего монолога.

- Лииз...а что там...что там такое у него было...*очевидно, вспоминает*...почему этот Дориан Грей так хорошо сохранился?..
- А..че? А...да дурак он был, вот и сохранился...

(с) Все права защищены, что называется...

И стоит отметить, что в каждой шутке есть доля правды. А в каждой глупости - и подавно. А уж глупость, сказанная случайно, и вовсе часто оказывается правдой.

( Вспомнив о глупости... )
Знаете что? Вот открыта у меня сейчас вкладка с сайтом статусов для аси. А там, в принципе, куча любимых цитат, которые руки никак не доходят распечатать и повесить в рамочке над кроватью оформить в пост здесь. Не дойдут руки и теперь, как не дойдут они и до того, чтобы написать пару слов об альтернативе и о комарах. Рукам нынче есть куда идти: предки родители арбуз купили. Он на кухне и он пахнет аж сюда. А я в этом году еще не ела. Так что приятного мне аппетита и да не отравлюсь.!

Вооот. Во-первых теперь оно не будет меняться при улучшении результатов и сохранится в виде картинки - уже прогресс. Но ваще я не об этом!!!

Я таки сделала это. Долго-долго мучилась. И поставила рекорд!!! Да еще как поставила!! Теперь же текущую скорость показывают - так я сколько времени набирала, мне там чуть ли ни 500 выдавали. А в результате - все равно еле-еле за 300. Почему? Руки трясутся, ошибки набираются, буквы путаются. Напрягаться не надо. И думать ни о чем не надо. Как только мозг отключаешь, сразу всё отлично идет. Всегда знала, что мозг - зло.

И вот в очередной раз штурмую я эту штуковину...стараюсь настроиться на нужный лад, чтобы не лажать...и понимаю, что текст подозрительно знакомый. Точка...и...рекорд. 395 в минуту. 666 место за неделю))) Книга...Тонино Бенаквиста. "Кто-то другой". Дочитала месяц назад.

Вот такие вот дела.

Утро началось с того, что я решила уделить внимание своим многострадальным ушам (в начале лета проколола). Они до сих пор не зажили и не особо собираются. Периодически начинают болеть неизвестно с чего, потом перестают. На правом какая-то хреновина образовалась. Маааленький такой наглый пузырёк прямо над сережкой. Один раз мама уже повопила над ним и разворотила его иголкой (моя школа)). Он не испугался и восстановил прежнее состояние. Сегодня, воспользовавшись избытком свободного времени и отсутствием дома кого-либо, я решила повторить столь приятную процедуру и стала орудовать иголкой. Получилось эффектно и с непередаваемыми ощущениями. Иголкой я не ограничилась: маникюрные ножницы достойно завершили акт мазохизма. Пузырька больше нету. Есть какая-то хрень, которую мама бы с ужасом в глазах назвала "язвой"))) а по факту - точечка мясного цвета и неопределенной фактуры. Посмотрим что будет дальше. Кто-то вон заявляет, что мазохистов надо лечить, да еще и на пару с поклонниками суицида. Нихрена подобного! И не надо меня лечить, я поклонник самолечения))))

После уха я осилила еще две главы Дориана Грея. Сначала одна, потом моя кошка, которая Алиса (ибо две их), почему-то решила мне выразить свою любовь и уважение, а я почему-то не стала ей препятствовать и в итоге мы с ней на пару завернулись в плед на балконе, и я читала ей вслух по английски сию загадочную историю. Боюсь, она всё поняла, потому что слушала с интересом и с надменным видом наблюдала, как я чертыхалась и рылась в словаре в поисках очередного неизвестного науке  слова.

На этом мои изыскания в плане занятий по дому были исчерпаны, и включила комп. С тех пор и не выключала. Повесила себе шнягу, которая отсчитывает время, сколько комп включен. Сегодня - уже 7 часов. Деградация...


...закончится уже послезавтра.

До встреч.